El blog de Darko

* Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para los informáticos acordarse de todos los passwords de los usuarios. Además, los informáticos son adivinos...

* Hágale saber, siempre que necesite que le resuelva un problema en su equipo, que no puede prescindir de él el tiempo necesario para resolver el problema (él nunca pensará que está alegre por tener excusa para holgazanear). Sí le replica, cúlpele del fallo del equipo, al fin y al cavo cada informático es el responsable tanto de las piezas como de los programas desde que se diseñan y se fabrican, hasta se ensamblan e instalan.

* Cuando se llame a un informático para que cambie su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja todo bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de todas clases, flores secas, trofeos varios, etc. A los informáticos, como no tienen vida privada, les encanta echar un vistazo a la suya. Además, no se preocupe de que llevar el ordenador al lugar destino del cambio. No toque nada, no sea que estropee algo al desenchufar cables, además en su sitio de destino estorbará, y los informáticos adoran cargar peso, por ello estudiaron informática.

* No olvide preguntarle a su informático que clase de uso de su ordenador queda registrado al cual los jefes tendrían acceso. Si se da esta situación exíjale al informático saltarse las directivas y configurar su equipo de forma que salvaguarde su privacidad, ya que a la empresa no le interesa si usted usa su material para enviar y recibir correo en cadena e intercambiarse inocente pornografía con sus amigos.

* Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente, sin leerlo. Seguramente es que están haciendo pruebas.

* Cuando el informático descubra que no tiene cuenta de e-mail con el dominio de la empresa, se encargará de proveerle una. Volverá un tiempo más tarde para configurar la nueva cuenta en su equipo, sabiendo que esto sucederá, tómese un descanso antes de que vuelva, y así poder tomarse otro en cuanto aparezca, ya que se lo merece. Por supuesto no ha de usar la cuenta recién configurada, siga usando su cuenta de sunombre-empresa@hotmail.com la cual da una imagen más seria y corporativa.

* Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Para esto debe utilizar el correo de la empresa, ya que seguramente los servidores gratuitos no le dejarán, aunque siempre puede llamar al informático para pedirle explicaciones. Los informáticos siempre tienen preparado montooooooones de Megas libres en el servidor y un procesador de la leche con el presupuesto que les da la empresa.

* Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Están aquí para servirle y siempre a punto para solucionar sus problemas.

* Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a personas que no tienen teléfono o e-mail.

* Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

* Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece ese trato.

* Cuando la fotocopiadora o el retroproyector no funcione, llame al informático. También tienen cable, ¿no?

* Cuando su módem le dé el mensaje de NO HAY TONO DE MARCADO en casa, llame al informático. Ellos pueden solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

* Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Les atrae el misterio.

* Cuando le pase algo a su ordenador, sólo comunique "algo falla", no describa nada acerca del fallo, les encantan las sorpresas.

* Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho, no esperan que usted tenga que hacer nada; simplemente a los informáticos les encanta oírse a ellos mismos cuando explican algo.

* Cuando un informático les de alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre están ahí para volver a explicárselo.

* Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir usted desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

* Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

* No utilice la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

* Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Los informáticos estarán encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

* Cuando un informático vaya a reparar su ordenador y esté usted comiendo, deglute a gusto su almuerzo en su cara. Funcionan mejor bajo presión.

* Nunca les de las gracias. ¡Les encanta nuestro trabajo y encima les pagan!

* Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

* Si el cable del ratón siempre tira del gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para soportar hasta 180 kg. de peso.

* Si la tecla ENTER de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca-Cola debajo de las teclas.

* Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ¿Está usted seguro...?, conteste siempre que Sí ó Aceptar. ¡ Joder ! Si no estuviera seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

* Siéntase completamente libre para decir No tengo ni puta idea acerca de esta mierda de Informática.A los informáticos nunca les ha molestado que la gente diga que la profesión de informático es una mierda.

* Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la efectúe un ingeniero superior con un Master en Física Cuántica.

* Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) o cualquier otra persona a la que le concede el honor de hacerle un favor que llame a informática. A los que trabajan en informática les encanta tener que tratar con una persona que no tiene ni idea de cuál es el problema.

* Si alguien le encarga a avisar a los informáticos, incluyendo la causa de la incidencia, no dude en aportar su opinión personal. Total, usted y yo sabemos que podría ser mucho mejor informátic@ que el técnico actual, pero su sector perdería un gran profesional.

* Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo poco a poco...¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... Usted tiene prioridad.

* Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Siempre trabajan 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

* Si sus hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estarán para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha polvo por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

* Cuando lleve a un informático su ordenador clónico de casa para que se lo repare gratis, por favor recuérdeles que es urgente, para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. No necesitará nada, solo el ordenador, ya que hoy en día cualquier software que necesite su ordenador lo encuentran en internet, eso sí, si tarda más de lo que ha estipulado usted unilateralmente quéjese, estará usando internet para ver la pornografía que usted debería estar viendo y no para instalar su equipo ¡Ahí estarán! Les sobra tanto tiempo y el día es tan largo...


Texto | Frikipedia