El blog de Darko

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Rodolfo Chikilicuatre, el personaje nacido de la factoría 'Buenafuente' que se ha convertido en un fenómeno mediático, hará mañana su última aparición en el programa que le dio la vida. Rodolfo se lanzó a la fama en Internet, donde, a través del portal MySpace, fue elegido para ser el representante de España en Eurovisión y posteriormente fue el ganador el pasado 8 de marzo de la gala de selección de TVE en la que obtuvo su pasaporte a Belgrado.
Acompañado por Disco y Gráfica, el 29 de abril Rodolfo participó en la gala Dansin Chiki Chiki donde se eligió a tres nuevas bailarinas que acompañaron al concursante a Eurovisión. Con el equipo de baile al completo, se desplazó a Belgrado donde accedió directamente a la final del Festival de Eurovisión que se celebró el sábado 24 de mayo.
Hasta su aparición en Eurovisión, Rodolfo Chikilicuatre ha tenido una agenda repleta de actos importantes entre los que se pueden destacar el pre show de la final de la Copa del Rey (16 de abril), el encendido de las luces de la Feria de Abril junto al alcalde de Sevilla (7 de abril), su intervención en el Gran Premio de Motociclismo de Jerez (29 y 30 de marzo), su visita a la pradera de San Isidro en las tradicionales fiestas madrileñas, su colaboración en la gala Rioja, tierra universal (25 de abril), su presencia en la feria de motos de Barcelon (9 de mayo) e incluso la firma de discos en Sant Jordi (23 de abril). La popularidad obtenida por Rodolfo le ha llevado, incluso, a ser el protagonista de la campaña publicitaria de la ONCE.

Rodolfo Chikilicuatre acudió al festival con su cuerpo de baile, en el que participan Disco y Gráfica, también colaboradoras de Buenafuente y lograron el puesto 16, quedando por delante de países como Suecia, Francia, Finlandia (ganadora hace dos ediciones), Alemania y Reino Unido, última clasificada, con tan sólo 14 puntos.
El Festival de Eurovisión, que se celebró en Belgrado y que fue emitido por TVE, reunió a 9.336.000 millones de espectadores, lo que supone una cuota media del 59.3% de la audiencia. Esta edición se ha convertido en la segunda más vista de la historia del certamen, sólo superada en 2002, año en que participó Rosa (80.4% y 12.755.000 espectadores).
El instante de la actuación de Rodolfo Chikilicuatre consiguió reunir frente al televisor a 13.873.000 espectadores y un 78.1% de cuota. Además, cerca de 22 millones de espectadores sintonizaron en algún momento con el Festival.
Baila el Chiki chiki se ha convertido en uno de los temas más descargados de sintonías para móviles y artistas como Siniestro Total, Joan Manuel Serrat o Mojinos Escozíos se han atrevido a versionarlo y otros como King África y Tata Golosa han interpretado el tema con Rodolfo Chikilicuatre en Buenafuente.

Texto | Formula TV

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Fuente | Señor Suceptible

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene "ese no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fué lo suficientemente macho para ser ingeniero civil; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador de interiores.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero que pasa coincide con la espantosa cara que se dió vuelta.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todas las demás están mal hechas.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. -
Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso....
- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

Un matematico es una maquina que transforma cafe en teoremas.

Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.

Un fisico, un ingeniero y un matematico van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
"Hmm...",dice el ingeniero,"Querras decir que algunas ovejas escocesas
son negras."
"No",dice el matematico,"Todo lo que sabemos es que existe al menos una
oveja en Escocia,y que por lo menos uno de sus lados es negro."

-Que es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Como se llama la pelicula ?
Kramer contra Kramer.

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El profesor se le acerca y le pregunta:
- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.

Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reír.

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un area recretiva.

Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes.
Como se llama la pelicula ?
Rango 3.

Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Como se llama la pelicula ?
Kramer contra Kramer.

Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
Un Ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un Fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un Matematico realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un Politico {*} realmente no esta proximo a pensar.
{*}-sustituir por la profesion de la persona con quien quieres bromear,
(musico,arquitecto, industriologo ,comunicador social,etc)}

Esta es una historia ficticia con personajes ficticios que trata de describir la cruda realidad. Las complejas relaciones entre nosotros los simples y vosotras las complicadas. Bueno, sin mas dilación empiezo la narración:

Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraido por una mujer llamada Ana. Él la propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el la invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ninguna otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ana y, sin pensarlo realmente, ella dice:

- Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Ana le parece un silencio estruendoso.

Ella piensa: -Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro.-

Y Luis esta pensando: -Vaya. Seis meses.-

Y Ana piensa: -Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente..., quiero decir, hacia dónde vamos? Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? Nos dirigimos hacia el matrimonio? Hijos? Una vida juntos? Estoy preparada para este nivel de compromiso ? Es que conozco realmente a esta persona ?-

Y Luis piensa: -... Así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... Leche, tengo que cambiarle el aceite al coche.-

Y Ana piensa: -Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-

Y Luis piensa: -Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. Qué frío? Hay 30 grados fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.-

Y Ana está pensando: -Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadada, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-

Y Luis piensa: -Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Sí, eso es justo lo que van a decirme, los capullos.-

Y Ana está pensando: -Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasias románticas de colegiala.-

Y Luis piensa: -Garantía? Quieren una garantía? Les dare una garantía. Cogeré su garantía y la...-

- Luis -dice Ana en voz alta.

- Qué? - dice Luis, sorprendido.

- Por favor, no te tortures así -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos.- Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - Se interrumpe, sollozando.

- Qué? -dice Luis.

- Soy tan tonta -solloza Ana-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.

- No hay caballo? -dice Luis.

- Piensas que soy tonta, verdad ? -dice Ana.

- No -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.

- Es sólo que... sólo que... necesito algo de tiempo -dice Ana.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:

- Sí -dice.

Ana, fuertemente emocionada, toca su mano:

- Oh, Luis, realmente piensas eso ? -dice ella.

- El que? -dice Luis.

- Eso sobre el tiempo -dice Ana.

- Ah, -dice Luis-, sí.

Ana se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:

- Gracias, Luis.

- Gracias -dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, es un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis, vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oido hablar. Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello.

Al día siguiente Ana llamara a su mejor amiga, o quizas a dos de ellas, y hablarán sobre la situación seís horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ana, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:

- Raúl, sabes si Ana tuvo alguna vez un caballo?

- PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

- PLATON: Porque buscaba el bien.

- ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

- MARX: Era una inevitabilidad histórica.

- SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

- RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

- Miguel de la Quadra: Para ir donde ningun pollo ha llegado jamás.

- HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

- ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total.
Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. El pollo consiguio la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).

- JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

- MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

- MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

- BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

- MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

- FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

- BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

- JOSE M. AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.

- DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

- EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

- BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

- HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha","me clavaron", y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. {-tipico-}).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-"Necesito pegarle a alguien"
-"Necesito una sesión con el Quake II"
-"Necesito emborracharme"
-"Necesito una partida de dominó

A continuación, una selección de Leyes de Murphy extraídas del libro La Ley de Murphy del 2000, por Arthur Bloch

Ley de Murphy
Si las cosas pueden ir mal, irán mal.
Regla de Rotham
Si las cosas van mal, no vaya con ellas.
Ley de Lanning
La ley de Murphy siempre se cumple en el peor momento.
Regla de McNulty
Lo primero es lo primero, pero no necesariamente en ese orden.
Ley de Lee
Hace falta menos tiempo para hacer algo bien que para explicar por qué se ha hecho mal.
Ley de Campbell
Cuantas menos cosas haga, menos se equivocará.
Ley de Gilbertson
No hay nada a prueba de tontos para un tonto con el talento suficiente.
Ley de Melnick
Si le sale a la primera, intente no parecer demasiado sorprendido.
Ley de la Eponimia
Ninguna Ley de Murphy lleva el nombre de su descubridor.
Corolario a la Ley de la Eponimia
No importa quién lo dijo, sino quién le dió nombre.
Ley de Jones
La experiencia le permitirá reconocer un error cuando lo cometa de nuevo.
Ley de McGuffin
Resulta sencillo ver el lado bueno de los problemas ajenos.
Ley de Hermann
encontrar una buena cabeza de turco es casi tan bueno como encontrar una solución.
Regla de Brancy
Si deja de pensar, acuérdese de volver a hacerlo de nuevo.
Principio de Dowens
La originalidad es el arte de saber ocultar las fuentes.
Regla de Tatchman
De siempre por sentado que sus suposiciones no son válidas.
Ley de Camus
Los que escriben con claridad tienen lectores; los que escriben de forma oscura tienen comentaristas.
Las 2 reglas para tener el éxito definitivo en la vida:

1. Nunca diga todo lo que sabe.
2. ...

1. Todo objeto en movimiento va en la dirección equivocada.
2. Todo objeto en reposo está en donde más estorba.
3. La energía necesaria para cambiar cualquiera de estos estados es muy superior a la que usted desea gastar.

1. Nunca se pelee con un objeto inanimado.
2. Es un grave error permitir que un objeto inanimado sospeche que usted tiene prisa.

1. El único tornillo, perno o tuerca de tamaño y forma rara que usted veía en la caja de herramientas cada vez que la abría, desaparecerá justamente el día que descubra que lo necesita para algo.
2. Si sólo le queda un clavo, y sólo necesita uno, estará torcido cuando abra la caja de herramientas.
3. Para todo proyecto nuevo necesitará una herramienta que no posee.
4. Si no le dá la última vuelta al tornillo, se soltará.
5. La última vuelta que le dé al tornillo será la que suene a roto.

Leyes de Murphy sobre Internet.

Ley de Crayne
Todos los ordenadores esperan a la misma velocidad.
Ley de Wellington
La probabilidad de sufrir un corte de conexión mientras se descarga un archivo es directamente proporcional a la importancia del mismo y a la cantidad de archivo que lleve descargado.
Ley de Mazurzky
No importa que su ordenador último modelo le parezca muy barato; la misma semana en que se lo compre aparecerá otro aún mejor y más barato.
Partes de los sistemas informáticos, según el Sr. y la Sra. Murphy
HARDWARE: Parte del sistema a la que se puede dar una patada.
SOFTWARE: Parte del sistema que hace que todo el mismo se cuelgue.
DISCO DURO: Parte del sistema que nunca falla, hasta que falla. Y eso ocurre en el peor momento.
PERIFÉRICOS: Parte del sistema que no son compatibles con el resto del equipo.
IMPRESORA: Parte del sistema que se atasca cuando usted deja de mirarla fijamente.
CABLE: Parte del sistema que es demasiado corta.
BACKUP: Operación que nunca se hace a tiempo.
MEMORIA: Parte del sistema que es insuficiente y que hace su S.O. sea un incompetente.
ERROR: Petición del S.O. de que apruebe la destrucción de sus datos.
ARCHIVO: Parte del sistema que no encuentra cuando necesita.
MICROPROCESADOR: Parte del sistema que se ha quedado obsoleta.
SISTEMA OPERATIVO: Aquel software que es construido antes de ser diseñado, se pone en funcionamiento antes de ser probado y se queda anticuado antes de haberse resuelto todos sus errores.

Texto | Pitoche

¿Alguna vez te has fijado cómo al subirse a un ascensor todas las personas se distribuyen el espacio equitativamente? ¿O si entras a un baño y hay un mingitorio ocupado, vas al que esté más lejos? Estas y muchas más son la reglas no escritas de la sociedad. No pasa nada si no las sigues (bueno, sólo te verían sospechoso si te le pegas a un desconocido en un ascensor donde sólo estás tú y él). De la misma forma, los fumadores tenemos una serie de reglas que seguimos religiosamente. Distinguimos a los fumadores amateur porque no siguen estas reglas al pie de la letra. Es más, puede ser que —siendo fumador— nunca las hayas pensado y sin embargo las sigues.

Ante la pregunta "¿Me das un cigarrillo?" la respuesta "No" es inadmisible

Aunque sea tu enemigo más grande, jamás deberás decir que no. Puedes mentir y decir que se te acabaron, que dejaste de fumar, que los dejaste en el coche, pero un "no", jamás.

Si un desconocido te pide un cigarrillo, nunca deberás negárselo.

Un amigo no-fumador alguna vez me preguntó porqué le regalaba cigarrillos a casi cualquier persona que me lo pidiera. Por lo general, cuando un camarada fumador le pide un cigarrillo a un desconocido, lo hace porque está desesperado y no tiene o recursos, o forma de satisfacer su vicio. En cualquier momento tú puedes estar en la misma situación, y sabes que pedirle ayuda a un desconocido no es fácil, así que nunca deberás negarlo.

Excepciones:

- El último cigarrillo es sagrado: si sólo te queda un cigarrillo es completamente justificable negar que tienes tabaco.
- En el momento en que le das un cigarrillo deja de ser un desconocido y si te vuelve a pedir cigarrillos puedes negárselos.
- Si le pides un cigarrillo a un conocido, estás en una obligación moral con él.

Si tienes a un conocido (no amigo) al que le hayas pedido un cigarrillo aunque sea sólo una vez, estás en la obligación de proveerlo cuando él esté en la misma situación. Supongamos que ayer un conocido me dió un cigarrillo, y hoy me pide uno a mí y no tengo: lo más correcto es que vaya a buscar un cigarrillo para él, siempre que el contexto lo permita: por ejemplo, en una fiesta, donde es común gorronear cigarrillos, puede ser que tu proveedor se quede sin cigarrillos, en ese caso tienes que buscarte la vida y encontrarle un cigarrillo por todos los que te regaló.

Los conocidos tienen un margen arbitrario de cigarrillos regalados.

Generalmente no deberás pedirle un cigarrillo a un conocido más de una vez en un día, y no más de tres veces por semana (aunque esta cifra varía). Si pides demasiados cigarrillos te vuelves un gorrón, alguien que fuma a costa de los demás sin comprar nunca. Estos son el nivel más bajo dentro del círculo de fumadores y estás en todo tu derecho a no volverle a dar un cigarrillo jamás.

Si un conocido te pide un cigarrillo y sólo te queda uno, deberás de ofrecerlo. Pero el conocido deberá negarlo. Ya sé que es estúpido, pero es una convención social. Es una forma de decir "mira, sólo me queda uno" y el conocido deberá de decir un "no te preocupes, ya compro yo ahora" o alguna otra excusa. Sólo en el caso de que el proveedor sea muy insistente el conocido podrá aceptarlo.

A tus amigos les tienes que dar todos los cigarrillos que te pidan.

Un amigo puede vivir de tus cajetillas indefinidamente. No tiene obligación moral contigo, pero siempre se aprecia que compre sus propias cajetillas y que tú le puedas gorronear de vez en cuando.

Si un amigo te pide un cigarrillo y sólo te queda uno, deberás compartirlo. La rutina es la misma: sacas el cigarrillo y el amigo dice que no, entonces deberás ofrecer fumarlo entre los dos.

Interacción con no-fumadores

- No deberás fumar en la casa de un no-fumador, a menos que te invite a hacerlo. Si realmente necesitas fumar, deberás fumar fuera (balcón, ventana, portal, etc.)
- La primera persona en encender un cigarrillo en una mesa de restaurante con fumadores y no fumadores deberá preguntar si no le molesta a nadie. Los fumadores subsiguientes pueden hacerlo sin pedir permiso.
- Si estás al aire libre, en un garito, o en un bar dentro de un grupo mixto, es correcto encender sin pedir permiso, pero primero deberás ofrecer a toda la peña.

Texto | Pitoche

• Si tu ordenador te da problemas es que tiene Windows95/98 instalado
• Como duplicar su espacio en disco. Capítulo I.- Borre Windows.
• Masoquista: Dícese del Programador de Windows que es feliz
• Windows98: Convierte tu Pentium II en un 286
• ¿Diferencias entre un virus y Windows? Los virus raramente fallan
• ¿Tiempo en sus manos? ¡Use Windows!
• Microsoft Windows: el primer virus de la historia con mouseimplementado
• Un ordenador sin Windows es como un zapatero sin barco
• ¿Está usando usted Windows o es realmente un 286?
• Ejecute un juego Ms-Dos para reiniciar Windows
• Windows 98 tan intuitivo qué necesita un manual de 984 páginas
• Windows: Traje de payaso para el DOS
• Windows: Emulador de XT para ATs y superiores
• ¡Es increíble! el mejor antivirus para LiNUX ha detectado un virus llamado Windows98 en mi CD original!!
• El único problema de W98 no es que a veces produzca fallos, es que nunca deja de fallar
• W98 no es un sistema operativo con errores, es un error hecho sistema operativo
• Parecía imposible superar a Windows 95 en inestabilidad, Windows 98 lo ha conseguido
• La transferencia FTP de un archivo importante jamás fallará antes del 98%
• El futuro de los sistemas operativos es Windows 2000… si nadie pone remedio
• Nuestra primera impresión con Windows 2000: ¿Es realmente Win 2000 un emulador de 286 para Pentium III

Ayer empezo la nueva temporada de Muchachada Nui, tan grandes como siempre, y consiguiendo mas de un 4% de audiencia (poca, pero ya se sabe que todo el mundo se lo ve por internet)
Aqui os dejo el capitulo de ayer de mi personaje favorito, Enjuto Mojamuto, que representa el Friki que todos llevamos dentro

El próximo miércoles 9 de Abril vuelve, por fin, Muchachada Nui a la 2. Contara con el mismo equipo que la edición anterior: Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla, Raúl Cimas y Julián López, y con la colaboración de Carlos Areces, Pablo Chiapella, Mauro Muñiz o Ignatius.
El programa contara con las mismas secciones (como "Celebrities") y miniseries (como "Enjuto Mojamuto"

En el primer capitulo, la protagonista de Celebrities sera Condoleezza Rice (interpretada por Joaquín Reyes)

La web de Muchachada Nui, además de permitirte ver los vídeos del programa, también te permite votar los vídeos, intercambiar opiniones, descargarte la sintonía del programa a tu móvil...
Desde su inauguración el pasado 24 de octubre, la web del programa suma más de 9,5 millones de páginas vistas y 7.000 visitantes únicos diarios


Enlace | Muchachada Nui
Imagen | Storage.live.com

Un chico necesita la ayuda del padre para una tarea escolar y le pregunta:

-Papá, tengo que hacer un trabajo del colegio y necesito tu ayuda. ¿Me puedes explicar la diferencia entre realidad y realidad virtual?

-Claro, ve y pregúntale a tu madre si se acostaría con el vecino de al lado por un millón de euros.

El niño se lo pregunta y vuelve a junto del padre:

-Dice que sí, que por ese dinero se acostaría con cualquiera.

-Ahora vé y pregúntale lo mismo a tu hermana.


Vuelve el nene y...

-Papá, dice que la pena es que no haya quien se los de, que por menos también se acostaría con alguien.

-Bien hijo, pues ahora ya lo comprendes. La realidad virtual es que podríamos tener en casa dos millones de euros. La auténtica realidad es que lo que tenemos en casa son dos putas.