El blog de Darko

L detective de la serie Death Note, un friki como ninguno en el mundo, es emo (se viste, actúa, maquilla como uno), desde pequeño que le gusta investigar, a sus padres lo mato Chuck Norris porque pensaba que L seria el segundo Dios, por eso tiene una curva en la espalda (de la patada voladora que Chuck Norris le hizo cuando bebe). En la serie Death Note es inteligente pero la verdad es que el coeficiente intelectual de los personajes de Death Note es bajo de 5 y L tiene un coeficiente intelectual de 10 (el tuerto es rey en el mundo de los ciegos). Cuenta con un gran grupo de fan en su mayoría Emos que lo admiran sin saber que se lo han violado 500 veces, que Dios Chuck Norris lo odia y que solo investiga casos que una Barbie podría resolver más rápido. Come mucho mucho mucho pero aun no engorda la razón es que cuando murieron sus padres el decidió ponerse a dieta y se volvió anoréxico y bulímico al mismo tiempo. Parece haber salido de una película de Tim Burton la verdad es que cuando Chuck Norris invento el universo decidió crear un grupo de inadaptados que nadie quiere y en ese grupo estaban Tim Burton, L y Johnny Depp. Si te gusta alguien de esos tres especímenes corre por tu vida Chuck Norris te dará una de sus patadas matadoras. Es homosexual (Gay) declarado.

Infancia

Es hijo de dos extraños totalmente diferente; su padre un fresa que quería que Paris Hilton gobernara el universo y su madre una Jebi que además era zorra (trabajadora nocturna) se conocieron en una juerga, los dos pasados de tragos y de drogas concibieron a un bebe. Chuck Norris como no permite que dos grupos tan distintos tengan bebes los castigo y saco al bebe del vientre que lo único que decía era L y que además tenia los ojos con delineador negro, por lo que mato a ambos padres y cuando iba a matar al bebe le dio ganas de cagar así que lo dejo vivo solo con la condición que el seria el [[Emo mas infeliz de la tierra porque por mucho que se suicidara no moriría (la pesadilla de los emos). L ha logrado cosas importantes cuando pequeño algunas son:

• Que Chuck Norris no lo matara (eso ya es un milagro)

• Entrar al mismo orfanato de George Bush y Osama Bin Ladem

• Encontrar un lugar donde la gente tenga menos CI que el (Death Note)

Logros de "adulto"

• Hablar fluidamente

• Resolver los casos de Scooby Doo

• Poder terminar un sudoku de nivel extra-fácil

• Haber podido que gente sin cerebro y con un coeficiente intelectual igual a de Paris Hilton lo consideren un ídolo

• Contar del 1 al 100 (lo aprendió hace poco)

• Comer aproximadamente:
  • 18769666869621 millones de pasteles
  • 19842745 cubitos de azucar.
  • 0.5 frutas (sin incluir las fresas).
  • 1500 Fresas.

Ironías

• Mejor amigo: Yagami Raito

• Asesinado por: Rem , bajo ordenes de yagami raito.

• Mujer que le levantaba "los animos": Amane Misa (IQ DE 50).

• Novia de su mejor amigo:Amane Misa (IQ DE 50).

• Mujer con la que paso más tiempo: aqui hay una discrepancia entre Amane Misa y Misora Naomi (L trabajo con ella durante meses ver: The another Note)

Cosas que suele hacer

• Comer porquerias
• No dormir (si lo hace, lo hace en una posición muy extraña)
• Jugar al tenis
• Sentarse raro
• Cagar en el techo
• Ir a comprar en bici (por el carril bici)
• Volver a su casa haciendo el pino (por el carril pino)
• Ver la tele
• Pensar mal de los compañeros de trabajo
• Hablar por un micro que te distorsiona la voz como si hubieras respirado un globo de Helio
• Cortarse las uñas de los pies a base de mirarlas fijamente
• Cortarse las uñas de las manos a base de no mirarlas
• Además no parpadea
• Depilarse las cejas
• Andar descalzo o con unos botines hechos una mierda los cuales tampoco se los pone del todo solo la mitad Oò.
• Comer, comer y comer y asombrosamente, no engordar, tampoco le sube el azucar....
• Disparar pseudobalas con los dedos a los que entran en su casa.
• Hablar extrañamente con el movil
• Realizar patadas giratorias casi al mismo nivel de mortalidad que las de Chuck Norris (no demostrado).
• Apilar cubitos de azucar y botecitos de crema.

Curiosidades

• Es Bulímico

• Es Anoréxico

• Alcalde de Emolandia

• Maybeline le quiere pagar 500.000.000 de dólares para que no use su delineador de ojos pero L lo rechazo porque según el lo hacia sentir lindo

• Homero Simpson le gano jugando a la víbora del celular

• Cree que salir al mundo exterior lo va a volver tonto (mas de lo que es imposible)

• Era virgen hasta que Goku se canso de el y le dio su merecido

• El lema de su campaña para la presidencia de emolandia era: Delineador gratis (le gano Tim Burton con el lema: cuchillos para suicidarse gratis)

• Es amigo de Doraemon

• Es inmortal porque Chuck Norris se dio cuenta que la mejor forma de que un Emo sufra es que no muera.

• En su lista de enemigos se encuentran: Barbie , Bratz , Paris Hilton , Los Fresas , Nerds (porque saben mas que el), Chuck Norris (pero no lo admite), Tu , Britney Spears , la letra M

Texto | Frikipedia

Se entiende por gravedad una fuerza creada por Dios para evitar que los habitantes del universo se escapen de él.

Historia

Isaac Newton (más conocido como el Lute ) la inventó mientras se caia por enésima vez, y pudo determinar G = 6,6 \cdot 10^{-11} \frac{Nm^2}{Kg^2}, esta cifra se puede explicar sencillamente, cada 0'00000000000667 saltos la gravedad de Dios te empuja hacia el centro con 1 N de fuerza, o en el sistema métrico ateísta se explica como la fuerza que ejerce la gravedad sobre un cuerpo para que se le caigan 6,67 *10-11 pelos del cuerpo.

Los ilustrados del siglo XIX descubrieron que si tu peso terrestre es menor que el de un extraterrestre o tu fuerza es mayor a 9,8N, puedes evitar la gravedad como quieras. Para pesar menos tienes que untarte el cuerpo con sangre de pájaro o comer ración de gaviotas durante dos meses y tres días incluyendo los picos (usando azúcar). Una vez evitada la gravedad podrás visitar a los vecinos de al lado.

La gravedad en la actualidad

Hoy en dia, es de sobra conocido que la teoría de la gravitación universal (así como la de la relatividad de Einstein) no son mas que falacias.

La teoría que realmente explica la caida de los cuerpos es la Teoría Animista que los institutos y universidades se niegan a enseñar.

Propiedades de la gravedad

• Si saltas hacia abajo es como si saltaras dos veces hacia arriba, mediante este principio los pájaros pueden volar.
• Para que el principio número 1 se cumpla tienes que tener una fuerza acojonante, como Hulk, Chuck Norris o los pájaros.
• Si eres de padres millonarios, podrán sobornar a la gravedad y puede que ésta deje de molestarte.

Curiosidades

El teorema del castor eléctrico demuestra que la fuerza de un pájaro es equivalente a la de cinco tractores juntos coordinados mediante permutaciones perfectas.

Algunas teorías propuestas por los seguidores del Monstruo de Spaghetti Volador afirman literalmente que: "La gravedad no existe, es la Tierra la que te chupa".

Según el físico Stephen Hawking, fué él quien inventó la gravedad. Se sabe a ciencia cierta que la ha patentado, por lo que su uso fuera del planeta sin su consentimiento explícito puede originarle al físico millones de dólares

 

Texto | Frikipedia

Twitter es una nueva tendencia entre los frikis que corren por estos mundos de Dios. Para algunos es la mayor estupidez que se ha podido inventar, pero hay otros que lo defienden como si fuera su vida en ello.

La función tiene una sencillez inversamente proporcional a lo útil que pueda resultar dicha aplicación. Vamos, para entendernos, es una gran mierda, pero sumamente fácil de utilizar. Se trata de escribir mensajes cortos, tipo SMS, en los que puedes ir contando toda tu vida, lo que haces y lo que te inventas para que los demás imbéciles que te leen crean que tienes una vida interesante.

Si echamos la vista atrás podemos recordar como al principio la gente se cortaba un poco a la hora de ir escribiendo lo que van haciendo, pero hoy en día eso ha cambiado. La gente se ha ido acostumbrando y hasta nos cuenta cuántas veces se la pela. Aquí un ejemplo claro de los últimos mensajes que cualquier mortal puede ir escribiendo:

- Viendo la televisión.
- Están haciendo una película porno muy interesante, me pregunto cuánta gente la estará viendo.
- Me voy al WC
- Acabo de ver a mi hermana en bolas...
- ...que a la vez se ha juntado en casa con mi novia

Y así un largo etcétera. Muchos ven cumplidas aquí sus fantasías, y muchos otros simplemente alardean de una (posiblemente falsa) vida repleta de momentos emocionantes y, en su mayoría, con un alto grado de frikismo, por ejemplo, algunos se dedican a informar a sus followers de los pasos que va realizando día a día para Dominar el mundo.

También están los que se toman a Twitter como aquel IRC que dejaron de lado hace tiempo, sea por el motivo que sea. Una vez comprendido ésto debemos ser conscientes de que podemos ver situaciones tales como esta:

- Pepe: me acabo de tirar un pedo.
- Juan: @Pepe: ¿olía bien?
- Pepe: @Juan: sí, a gloria.

O bien algo como esto:

- Pepe: estoy escribiendo en Twitter desde el autobús que me va a llevar al centro de Brónxtoles, escuchando mi iPod, desde una conexión wifi
 que acabo de hackear con un programa chachi guay que tengo.
- Juan: @Pepe: ¡qué bien!, ¡me encantaría hacer lo mismo que estás haciendo tú!
- José: @Pepe: ¿cómo se llama el programa que usas?, ¿está para Linux? (yo es que uso Linux, por si no lo sabíais).

Para ir abreviando, y como ya se comentó al empezar: una mierda, sin utilidad alguna, pero extremadamente fácil de usar.

Usando Twitter con un programa externo

Esto es otra cosa que también está realmente bien. Vamos, que no sirve tampoco para nada. Aparte de escribir desde la página de Twitter se puede hacer también cada uno desde su ordenador con sencillos (y estúpidos) programas designados para tal fin.

La gente es tan vaga que no quiere siquiera entrar a una página, porque mirándolo bien, eso implica abrir el navegador, escribir la dirección... ¡y en estos tiempos de estrés uno no se puede permitir eso, coño!

Tenemos, cómo no, versiones para todos los sistemas operativos del mundo mundial:

• Para OS X: Twitterrific



• Para Hasefroch: Twitteroo



• Para pingüinos: gTwitter

Curiosidades de Twitter

• La twittermania es la enfermedad que padecen los frikis que están enganchados a Twitter



• Si gorgoteas muy a menudo se comenta que te mengua el pene

Texto | Frikipedia

Pepe Domingo Castaño

«El año que viene, si trabajo,¡¡si trabajo...!!»

~ Pepe comentando su posible futuro laboral

«Que te pasa, ¿¿que tienes problemas con la luz?? LLama a Legalitas»

~ Pepe sobre como arreglar una bombilla

«¿¿Habrá algo más rico que el agua?? Bueno, el cubata...»

~ Pepe y sus preguntas retóricas

Pepe Domingo Castaño (para las chatis, Pepe) es un ex-cantante de pop-rock satánico español que tras haber sacado varios casetes decidió un día convertirse en locutor radiofónico para una prestigiosa cadena de radio española, pero como nadie le quería tuvo que conformarse con el Carrusel Deportivo de la SER. Nació en la República Coruñesa, concretamente en una pólis llamada Padrón, en el 432 a.C (antes de Carrusel). Desde entonces se dedica a hacer anuncios con su amigo Armenteros sobre cupones, placas laminadas (de yesoo) y talonarios. Es un aficionado ocasional del Depor, haciendo alusiones a sus viejos tiempos, y rajando cuando puede del Celta de Vigo. Como ya le queda poco de contrato, ha decidido que le echen antes de tiempo, y por eso le da todo el rato al tinto, se pone a anunciar puros en horario infantil y se arranca por bulería, por soleá y por lo que haga falta. A veces ni va a trabajar y cuando puede empieza a mandar saludos a unos amiguetes del pueblo, o pone música de algún grupo gallego para que ganen fama, o, lo que es mas inquietante, le da por anunciar marcas que no han pagado sus derechos (RIAL!!), todo esto, claro, habiendo él trincado su parte de dinero correspondiente. Su hábitat suele ser la marisquería Rial, a la que ha echo ganar millones de dolars gracias a sus anuncios meticulosamente subliminados (RIAL!!) y al merchandasing (¿¿se dice asín??) y a la que frecuenta muchas veces para comer pulpos por la cara (siempre que Pepe logre atravesar los campos de minas, las vallas electrificadas y los perros rabiosos puestos ahi para evitar su inexorable avance). Cuentan leyendas urbanas que Pepe jamás ha pagado en Rial una cuenta, vamos, ni en Rial ni en ningún restaurante español, ni en los bares, por lo que suele llevar la ruina allí dónde va. También hay otra leyenda que cuenta que si en Rial dices en voz alta "Pepe Domingo Castaño" el dueño se esconde y el local se vacía inmediatamente.

 

Paco González

«...yo es que no sé como tienen Luis y Manolo fé en Raúl...»

~ Paco González; segundos despúes marca Raúl

«¡¡Venga, suerte y al toro!!»

~ Paco González deseando suerte a Paquirrín en Pozoblanco

Paco González es un famoso adivino cuyos poderes solo son igualados por el Oráculo de Delfos y la bruja Lola. Cuando no está leyendo manos y cartas en las ferias condales, se dedica a dirigir (por decir algo útil de él) el Carrusel Deportivo en la SER y a controlar al resto de escoria humana que va al estudio a base de latigazos, portadas del interviú, botellas de anís del mono, etc. Nació en algún lugar alejado de la mano del Fary en Asturias el 6 de Octubre de 1966.Debido a que nacio el 6 del 66 los Dioses le castigaron con el don de adivinar cosas venideras, fastidiando en muchas ocasiones a los que les rodeaban. Por estas predicciones todos le llaman Nostrapacus. Sus habilidades son muy variadas, desde predecir que iba a ganar un equipo que ganaba por 4-0, y a los cinco minutos le meten 5 goles; desear suerte a un jugador, y a la media hora se parte la pierna; o decir que el Madrid ganaría la champions este año y cae eliminado en octavos. Paco González aprobó selectividad gracias a sus poderes y adquirió la licencia de periodismo por 12 millones de leuros. Acto seguido ganó la lotería y compró un estudio de la SER. Quería llamarlo Carrusel Mandrilista, pero tenía que pagar derechos de autor, y como es un ratilla lo llamó Carrusel Deportivo. Como no podía llevarlo sólo, buscó colaboradores entre prisioneros condenados a muerte, convictos de guerra, violeadores de animales, presos políticos, etc. Como él es el director, se sube el sueldo cuando puede y permite que sus colaboradores hagan orgías y sacrificios humanos durante el programa. Como todos son del Real Mandril y no disimulan esta oscura adoración, celebran siempre que pueden sus goles contra otros equipos españoles, critican a los árbitros cuando le anulan goles y no dicen nada cuando Raúl mete goles con la mano.

Manolo Lama

«¡¡Con Manolo hemos topado amigo Sancho!!»

~ El Quijote en una de sus escenas eliminadas

Manolo Lama es un trovador español que, con su capacidad linqüística y su velocidad intrínsica en la retransmisión deportiva, nos ha tocado la gaita durante muchos años alabando la divinidad de Raúl y alabando a sus predilectos, como Guti, Sergio Ramos, Flavio Caranabo, Casillas, etc., lo bueno que es el Madriz, lo malo que son los árbitros y lo mucho que benefician al Farsa. Nació el 3 de Enero de 1962 en Cabra, Córdoba (de ahí que él esté como una cabra), y digo "nacer" por no decir que lo sacaron del vientre de su madre creyendo que era un tumor que le había salido. Se pasó la ESO y el bachillerato rascándose las "bowlings", sacó un 10 en selectividad y estudió Filosofía, Letras y Periodismo en 5 años (todo a la vez). Se ve a kilómetros que es un pro-mandrilista hasta la médula (si tuviera, pues es un invertebrado que se reproduce por esporas de radio), miembro de la yihad raulista. Últimamente se le ha visto vendiendo estampitas de Raúl y por cualquier lugar donde juegue el Renal Mandril.Entre sus últimas señales de vida apariciones, destacan su colaboración en el FIFA junto a su compañero sentimental Paco González, y el doblaje de algunas pelis pornos, como Locos por el mete-saca o Salir Corriéndose.

Jorge Hevia

Jorge Hevia fue un chico abandonado al nacer en la calle y acogido más tarde por un ordenador Windors XX con Pentium I, el cuál le enseñó a manejar todo tipo de trastos con pantalla y/o botones. A los 4 años ya sabía manejar el teletexto del televisor, y a los 9 ya podía piratear el cable del plus. En la escuela era el que mejor leía, y se dedicaba a leer en voz alta los mensajitos que los demas chicos se pasaban entre ellos. Con 18 años ingresó en las filas de la SER y allí empezó a ascender rápidamente a base de hacer fotocopias, llevar cafés, hacer mandados, etc. Cuando cumplió los 30 vio realizado su gran sueño: leer mensajes con alto contenido sexual que los oyentes enviaban a un progama de deportes, entre otras muchas cosas: el Carrusel Deportivo. En este programa su única labor es leer de vez en cuando los mensajes, fastidiar en todo lo que pueda a Pepe y tocar los botones de su maquinita de los mensajes. Entre las habilidades que ha desarrollado para estar en tan denigrante y malpagado puesto, en Hevia destacan su capacidad para levantar el teléfono y pulsar los extraños botoncitos para así hablar con alguien que se encuentra al otro lado del cable (nadie más en el estudio sabe hacer esto), hablar por dos teléfonos a la vez, leer los mensajes de la máquina de mensajes, saber como usar el windows XP sin que se te cuelgue y saber como funciona la máquina expendedora de agua (a la que nadie se acerca por su nulo contenido de alcohol).

Jorge Armenteros

«¿¿¿MmMmmMmM???»

~ Armenteros ante cualquier frase que contenga un doble sentido sexual

Jorge Armenteros nació en La Habana, Cuba cuando Cristo dió las tres voces. Tras la revolusión cubana huyó del país en barco y llegó a España.Como no tenía estudios ni dinero, su única alternativa para sobrevivir en España era trabajando en el Carrusel Deportivo de la SER. Debido a su bronceado natural todos lo del estudio le llaman, cariñosamente, negro. Sus únicas aportaciones al programa son los coros que le hace a su amigo Pepe en los anuncios, sus raros cometarios chistosos y su inconfundible "¿¿¿MmMmmM???" ante cualquier frase que contenga contenido sexual implícito o explícito.

Antonio Ruiz

«Forlán es el jugador más equilibrado de la liga desde que los romanos inventaron este deporte»

~ Antoñito Ruiz y sus clases de historia

Cuentan las malas lenguas que el día que Antoñito Ruiz salió del vientre materno, el médico, en vez de darle una palmadita en el culo, lo estampó de cabeza contra la pared. Desde ese día, Antoñito comprendió que sería un pupas para toda su vida, por eso se hizo del Atleti. Tuvo muchos traumas de pequeño por ser el único seguidor del Atleti, y desarrolló su enorme mendrolo a base de piedras y ladrillos que le lanzaban los niños de su barrio. Cuando empezó a estudiar periodismo fue su etapa más dura, pues el Madrid empezó a ganar títulos y títulos y su Atleti del alma sólo perdía y perdía. Pese a todos estos infortunios, Antonio Ruiz se alzó como fiel defensor del Atleti al ingresar en la SER, y encontró gran apoyo en su homólogo Manolete. Y cada Domingo sigue a su Atleti allá donde vaya.Como empleado extraordinario, también se dedica a entrevistar a guiris borrachos y, lo que le es más importante, mujeres-guiris borrachas y desesperadas durante la retransmisión de la Superbowl.

Juanma Castaño

«¿Paz Vega o Quira Miró?»

~ Juanma Castaño y su duda existencial

Nacido en España (donde sino un cafre así habría sobrevivido) vete tú a saber cuando, se crió sin padre, de hay que sea un salido total. Actualmente trabaja para Cuatro y para la legal tenedora de los derechos de emisión de fúrbol, de ahí que siempre que sale en el Carrusel aprovecha para dar publicidad de Cuatro, y sin cobrar. Gracias a Diox, Alá, Buda y Chuck, este individuo sólo aparece en la primera hora de los sábados, y es el encargado de realizar llamadas a famosos o frikis para que cuenten su asquerosa vida y así echar unas risas. Pero la auténtica perversión de Juanma es acosar a mujeres jóvenes y hermosas, ya sea con frases machistas o tirándole los tejos a todo lo que se mueva. Actualemente su musa es Marbelys de Fama y su único objetivo es tirársela antes de que lo haga otro. Aunque no lo parezca, y como dato superficial, Juanma Castaño está casado y con hijos.

Poli Rincón

«¡¡AYY, QuÉ DeSgRACiAÓ sOy!!¡¡PoR QuÉ, DiOs mÍo, PoR QuÉ mE HaCes EsTo!!»

~ Poli Rincón y sus plegarias

Poli Rincón (para los amigos, Policarpio) es el perfecto comentarista deportivo y el mas galardonado de la SER. Nació en Hispalisnopla (para los que no hablen la lengua de José María del Nido, Sevilla), actual capital de Europa, y aunque no cursó ningún estudio (vamos, que él solo usaba los libros pá abanicarse) se graduó en la universidad de la Rue (o sea, de la puta calle). Desde pequeño, y según confesó él en una de sus idas de olla, su gran pasión era el fúrbol, y se escapaba del colegio para jugarlo. Extrañamente se hizo del Betis, donde empezó a destacar por su gran juego de cabeza y sus cabezazos a la portería contraria. Posee el récord de mayor salidas nocturnas de la historia del Betis (incluso más que Denilson). Su calidad llamó la atención de los científicos del Renal Mandril quienes vieron en él un gran especímen del que aprovecharse. Lo ficharon y en el Mandril logró convertirse en uno de los grandes de Aspaña, llegando a vestir la roja en muchas ocasiones y consiguió meterle cuatro goles a Malta, ¡y ninguno de cabeza!. Cuando se retiró a la edad de treintaytantos años, y con lágrimas en los ojos, Poli se dispuso a dilapidar su fortuna apostando y saliendo con "mujeres felices". Arruinado y deportado a España desde las Bahamas, el Carrusel lo reclutó. Desde entonces Poli se ha dedicado a estar de acuerdo con todo el mundo, a hablar de lo bien/mal que le va al Renal Mandril, de las muchas posiblidades que tiene la selección aspañola de fúrbol de ganar la competición que esté disputando o, en el peor de los casos, a ligar con todas las guiris borrachas que se le acerquen.

Manuel Oliveros

«¡¡QUÉ BUENOOOO!!!»

~ Manuel Oliveros cuando su madre le dio el pecho por primera vez.

«Que se pega una hostia ¡¡TREEMENDA!!»

~ Manuel Oliveros sobre las hostias.

Manolo Oliveros (alias, Oli) se encarga de retransmitir los partidos del Farsa. Lo reconoceréis con facilidad por su distintiva forma de hablar (con la que dudas de su lugar de origen), su capacidad para arrastrar las erres al hablar y su habilidad para extender indefinidamente cualquier monosílabo que pase entre sus labios.

 

Texto | Frikipedia

L detective de la serie Death Note, un friki como ninguno en el mundo, es emo (se viste, actúa, maquilla como uno), desde pequeño que le gusta investigar, a sus padres lo mato Chuck Norris porque pensaba que L seria el segundo Dios, por eso tiene una curva en la espalda (de la patada voladora que Chuck Norris le hizo cuando bebe). En la serie Death Note es inteligente pero la verdad es que el coeficiente intelectual de los personajes de Death Note es bajo de 5 y L tiene un coeficiente intelectual de 10 (el tuerto es rey en el mundo de los ciegos). Cuenta con un gran grupo de fan en su mayoría Emos que lo admiran sin saber que se lo han violado 500 veces, que Dios Chuck Norris lo odia y que solo investiga casos que una Barbie podría resolver más rápido. Come mucho mucho mucho pero aun no engorda la razón es que cuando murieron sus padres el decidió ponerse a dieta y se volvió anoréxico y bulímico al mismo tiempo. Parece haber salido de una película de Tim Burton la verdad es que cuando Chuck Norris invento el universo decidió crear un grupo de inadaptados que nadie quiere y en ese grupo estaban Tim Burton, L y Johnny Depp. Si te gusta alguien de esos tres especímenes corre por tu vida Chuck Norris te dará una de sus patadas matadoras. Es homosexual (Gay) declarado.

Tabla de contenidos

[mostrar]

• 1 Infancia
• 2 Logros de "adulto"
• 3 Ironías
• 4 Cosas que suele hacer
• 5 Curiosidades

Infancia

Es hijo de dos extraños totalmente diferente; su padre un fresa que quería que Paris Hilton gobernara el universo y su madre una Jebi que además era zorra (trabajadora nocturna) se conocieron en una juerga, los dos pasados de tragos y de drogas concibieron a un bebe. Chuck Norris como no permite que dos grupos tan distintos tengan bebes los castigo y saco al bebe del vientre que lo único que decía era L y que además tenia los ojos con delineador negro, por lo que mato a ambos padres y cuando iba a matar al bebe le dio ganas de cagar así que lo dejo vivo solo con la condición que el seria el [[Emo mas infeliz de la tierra porque por mucho que se suicidara no moriría (la pesadilla de los emos). L ha logrado cosas importantes cuando pequeño algunas son:

• Que Chuck Norris no lo matara (eso ya es un milagro)

• Entrar al mismo orfanato de George Bush y Osama Bin Ladem

• Encontrar un lugar donde la gente tenga menos CI que el (Death Note)

Logros de "adulto"

• Hablar fluidamente

• Resolver los casos de Scooby Doo

• Poder terminar un sudoku de nivel extra-fácil

• Haber podido que gente sin cerebro y con un coeficiente intelectual igual a de Paris Hilton lo consideren un ídolo

• Contar del 1 al 100 (lo aprendió hace poco)

• Comer aproximadamente:
  • 18769666869621 millones de pasteles
  • 19842745 cubitos de azucar.
  • 0.5 frutas (sin incluir las fresas).
  • 1500 Fresas.

Ironías

• Mejor amigo: Yagami Raito

• Asesinado por: Rem , bajo ordenes de yagami raito.

• Mujer que le levantaba "los animos": Amane Misa (IQ DE 50).

• Novia de su mejor amigo:Amane Misa (IQ DE 50).

• Mujer con la que paso más tiempo: aqui hay una discrepancia entre Amane Misa y Misora Naomi (L trabajo con ella durante meses ver: The another Note)

Cosas que suele hacer

• Comer porquerias
• No dormir (si lo hace, lo hace en una posición muy extraña)
• Jugar al tenis
• Sentarse raro
• Cagar en el techo
• Ir a comprar en bici (por el carril bici)
• Volver a su casa haciendo el pino (por el carril pino)
• Ver la tele
• Pensar mal de los compañeros de trabajo
• Hablar por un micro que te distorsiona la voz como si hubieras respirado un globo de Helio
• Cortarse las uñas de los pies a base de mirarlas fijamente
• Cortarse las uñas de las manos a base de no mirarlas
• Además no parpadea
• Depilarse las cejas
• Andar descalzo o con unos botines hechos una mierda los cuales tampoco se los pone del todo solo la mitad Oò.
• Comer, comer y comer y asombrosamente, no engordar, tampoco le sube el azucar....
• Disparar pseudobalas con los dedos a los que entran en su casa.
• Hablar extrañamente con el movil
• Realizar patadas giratorias casi al mismo nivel de mortalidad que las de Chuck Norris (no demostrado).
• Apilar cubitos de azucar y botecitos de crema.

Curiosidades

• Es Bulímico

• Es Anoréxico

• Alcalde de Emolandia

• Maybeline le quiere pagar 500.000.000 de dólares para que no use su delineador de ojos pero L lo rechazo porque según el lo hacia sentir lindo

• Homero Simpson le gano jugando a la víbora del celular

• Cree que salir al mundo exterior lo va a volver tonto (mas de lo que es imposible)

• Era virgen hasta que Goku se canso de el y le dio su merecido

• El lema de su campaña para la presidencia de emolandia era: Delineador gratis (le gano Tim Burton con el lema: cuchillos para suicidarse gratis)

• Es amigo de Doraemon

• Es inmortal porque Chuck Norris se dio cuenta que la mejor forma de que un Emo sufra es que no muera.

• En su lista de enemigos se encuentran: Barbie , Bratz , Paris Hilton , Los Fresas , Nerds (porque saben mas que el), Chuck Norris (pero no lo admite), Tu , Britney Spears , la letra M

Texto | Frikipedia

Es lo que tarda una bombilla X tarda en pasar de un punto W hasta un punto O. ¿Que por qué esas letras? porque la luz es una caprichosa, que si no la tratas bien coje una velocidad tremenda que si frenas el coche te la piñas (a la luz no le pasa nada, es indestructible, inapagable e inhumana). Llevan provocádose muchos accidentes de coches al intentar ganar a la luz en una carrera.

Historia

Desde sabe Dios cuanto tiempo la luz se mueve. Un día cualquiera se le ocurrió empezar a andar por ahí, sin rumbo. La contrataron para correr en fórmula uno, pero no era sufriciente. Necesitaba tener más velocidad. Se enpezó a meter anfetas y speeds. Kilos enteros de una sentada. Pero aún no era suficiente velocidad... Se compró turbopropulsores y cacharros de ese calibre, pero aún no era suficiente velocidad... Un día se le ocurrió construirse un extraño artefacto llamado bombilla para usarla como vehículo (si, todo culpa del exceso de anfetas). Como el cacharro no era muy rápido y la luz se había dado cuenta de que lo había sellado fuertemente y no podía salir de ahí. Entonces empezó a moverse muy rápido dentro para ver si se mueve el cacharro... Ha perfeccionado mucho la técnica desde entonces, y ahora incluso puede hacer que con la velocidad, la bombilla se caiga al suelo y se rompa, y así ser libre...

Transmisión de la luz por diferentes medios

La luz anda a distinto paso si está en un medio o en otro, a saber...:

• En aire: la luz va a velocidad normal, aunque si el aire está viciado, va un poco más despacio por el colocón que le produce.
• En carretera: va a unos $"%&%·@#|€# Km/h, y si no la multan es porque los radares de la policía son muchisisisisisimo más lentos que la luz. Puede causar estragos si deslumbra a un coche de noche...
• En el hagua: ¡Estás loco! ¡si metes a la luz en el hagua la electrocutas! Aunque espera... ¿te vas a bañar? espera que llamo a una amiga mía que es muy brillante...
• En el alcohol: apenas se mueve, y si le da por andar, haciendo eses. Eso sí, es mucho más rápida que tú aún así.
• En el caos: %"$·"$53~€#@#@€@#1$·$"·%#~#@€#€@#~@#~@€@#~|# km/h
• En ese lugar especial de tu mente en que no sientes vergüenza: la luz no llega a ese lugar...
• En un agujero espacio-temporal: la luz va a la velocidad que le da la gana, variando entre 0 y ∞. Además, si le da la gana, aparece detrás de ti y te ilumina la espalda sin avisar...
• En un lugar oscuro: la luz tiene miedo de la oscuridad, y se esconde cuando esta está presente, por lo que no circula en medio oscuro.
• En un medio gaseoso: la luz se escapa por el olor, a una velocidad de ∞ km/h.
• Dentro de tus calzoncillos: Uffff, ahí seguramente no haya llegado nunca la luz...

Experimentos con la velocidad de la luz

A los científicos se ve que les gusta las cosas brillantes, y han estado haciendo experimentos con la velocidad de la luz:

Subirle la velocidad a la luz

Para este experimento necesitaremos:

• 1 bombilla normal (ni muy grande ni muy chica)
• 1 baraja española
• Ganas
• Calzoncillos sucios

Preparación del experimento:
Cogemos los calzoncillos sucios y le metemos la bombilla dentro. La luz querrá escapar del olor de los calzoncillo, y se incrementará su velocidad, mientras estás echando un chinchón con las cartas...

Bajarle la velocidad a la luz

Para este experimento necesitaremos

• 1 fluorescente de neon (por variar)
• 1 freno de un camión
• 50 números del Playtío
• Cabeza

Preparación del experimento:
Tómese el fluorescente de neon e introdúzcase el freno de un camión. Esto frenará considerablemente la velocidad de la luz, pero aumentará su índice de cabreamiento (directamente proporcional a lo oxidado del freno y a la cantidad de luz que hay en ése freno). En ese momento, cójanse las 50 playtío y déjesele una al neón frenado, para que se entretenga, y mientras tanto coges las otras 49 y te las quedas. ¡Ah sí! después dale unos cuantos golpes a la cabeza, para darle uso en el experimento

Hacer que la luz haga curvas al ir a susodicha velocidad

Para este experimento necesitaremos

• 1 foco grande
• 1 piedra gorda
• Termalgin
• Absenta
• 1 escopeta de repetición

Preparación del experimento:
Cójase el foco e introdózcase la piedra a presión. Esto causará un traumatismo cranioencefálico en la luz. Entonces coges el Termalgin y dudas si dárselo a la luz o chutarte con él. Decides chutarte y meterte además la absenta. Entonces, cuando tú estás borracho y la luz moribunda, la amenazas con la escopeta de repetición y le dices que al correr haga curvas. Con suerte igual hasta se choca contra algo y se mata...

FAQ

• ¿Que es la luz?
  • Una cosa luminosa
• ¿Por qué la luz no se está quieta?
  • Porque si lo estuviera el universo se replegaría sobre sí mismo y desaparecería
• ¿Como le dió a la luz por empezar a moverse?
  • Un día estaba aburrida y fue a dar un paseo. Desde entonces está con mono de velocidad
• Si la luz choca contra mí a velocidad normal, ¿Quien se muere primero?
  • El perro de tu vecina
• ¿Puedo convertirme en luz si me esfuerzo?
  • No te esfuerces mucho que igual me tiras un pedo
• ¿Por qué la luz va tan rápido?
  • Porque si fuese despacio, explotaría
• ¿Si miro a la luz directamente me quedaré ciego?
  • ¡¿¡Estás loco!?! a esa velocidad que viene la luz no deberías quedarte mirando, sino apartarte. Si te pilla desprevenido, te atravesa el celebro...
• ¿Puedo conducir sobre la luz como si fuese un coche?
  • Si ella te lo consiente...
• ¿Quien descubrió la velocidad de la luz?
  • Alguien aburrido que se quedó mirando al sol. Murió ciego y sin celebro...
• ¿Puedo alcanzar la velocidad de la luz?
  • Sigue soñando...
• ¿Puedo frenar a la luz?
  • Puedes, pero si lo haces te mato yo antes de que el universo se replegue.
• ¿Si cierro los ojos la luz sigue ahí?
  • No, es una hijaputa que se va cuando cierras los ojos y vuelve cuando los abres. Hay que tener ganas de joder...

Texto | Frikipedia

En 1492 la Península Ibérica fue reconquistada y los Rayos Catódicos comenzaron a unificar los reinos y cabildos que la componían para formar el país más grande y poderoso del Mundo. Pronto vieron que las diferentes identidades locales podrían ser un motivo de conflictos nacionalistas, y decidieron dejar una región fuera del ajo para escarmiento de cualquier deseo de independencia que pudiera surgir en el resto del reino.

La región elegida para ser excluida fue Portugal, por varias razones:

1. Participaron poco, por no decir nada, en la reconquista.
2. Las portuguesas cejijuntas eran muy feas con sus bigotes.
3. Presumían de ser grandes navegantes y descubridores, pero América la descubrimos nosotros.
4. No utilizaban la letra española por antonomasia: La Ñ.
5. Ofrecía un excelente escudo natural contra los entonces frecuentes tsunamis procedentes del Atlántico.
6. Si alguna vez España perdiese su hegemonía y decayera hasta convertirse en el culo de Europa quedaría el consuelo de que Portugal sería la almorrana.
7. En su capital, Lisboa, era mayor la población de palomas que de personas.
8. A la mayoría le huelen los pies

Actualidad

El plan de los Reyes Católicos funcionó a la perfección. La no pertenencia a Aspaña ha hecho de Portugal un país atrasado, donde las casas tienen un aspecto dejado, las autopistas de peaje (que son todas) son inferiores a las autopistas estatales españolas, no tienen medios para doblar las películas, las portuguesas siguen siendo feísimas, los portugueses están muy amargados, sus leros parecen diseñados por Ágata Ruiz de la Prada... en fin, un desastre de país y un escarmiento para ulteriores iniciativas secesionistas en las regiones españolas. El gran abandono que estaba sufriendo provocó que se instalaran allí los lusos y que fuera una nacion querida por los ecologistas gallegos.

Futuro

Después de largas deliberaciones, y de darse cuenta de que en España son tan guarros que la venta de toallas no da para mantener la economía nacional, deciden en 2009 hacer la Firma de Lisboa y pasa a ser una comunidad autónoma española más. Esto compensa la futura independencia del País Vasco (aunque a regañadientes) y la demanda interpuesta por la SGAE para cobrar por derechos de autor de 400 años del tatara¹²nieto de Cervantes, el cual indica que la obra de Don Quijote le pertenecía. Se empiezan a vender Toros de Osborne en las tiendas de recuerdos, dejando a los Gallitos de Barro como pieza de coleccionista.

Realidad nacional portuguesa

Corriente ideológica que busca restaurar la dignidad de Portugal como cacho de tierra. Iniciada por Dan Brown en su libro "El Último Pelo Pincho" que trata sobre los últimos herederos de un Imperio donde nunca salía el sol (por la sombra que le daba España) que un pastor de cabrones descubre al girar la cabeza a su izquierda en su Extremadura natal (obviamente, Tierra de Conquistadores). También es conocida como el "Plan Marchal Olé Olé". Fruto de la política carrillista del partido bisagra de Seta Pé, Eslerda Undida.

El "Plan Marchal Olé Olé" tiene como objeto restaurar la dignidad nacional portuguesa mediante la Constitución del 25 (redactada por el primer portugués de la historia, Boniato, en el año 25 DC, Durante Cristo) basada en los siguientes pilares:

1. Portugal se define como una Peninsula Antíberica, que es una porción de tierra rodeada de España por todas partes menos por una, la que da al Oseano Atlético.
2. Portugal es una República Bananera escindida del Reyno de Galicia (causa: el gallego medio es por naturaleza apolítico de derechas y el portugues medio es por naturaleza antinatural)
3. El Rey vitalicio de la República Bananera Portuguesa es Raspar Llama Azores
4. El poder ejecutivo será desempeñado por la figura del Superintendente (término portugués que traducido al castellano viene a ser Presidente)será elegido por mayoría simple y llana por el método del subterfugio universal, es decir, que por decreto van a gobernar los de siempre. (A día de hoy el Superintendente portugués se llama Danao Sabroso)
5. Portugal se divide en dos provincias patrias: Portugal, propiamente dicha, o Patria Grande y Portugalete o Patria Chica.
6. El primer portugués oficial es Boniato de Puritania. Afamado bandolero portugués que la historia solo recuerda por su bisexualidad obscena (la daba igual tirarse a la Puri que a la Tania) y su Constitución (vamos, que estaba tó mazao)
7. El idioma oficial del país es el soborno.
8. El lema oficial del país será: "Pan para mí, hambre para España"
9. La moneda oficial del país es la toalla.
10. Todo portugués tiene derecho a estar de acuerdo con el gobierno y a cambiar de opinión en caso de estar en contra.

¿Sabías que...

• ...el valor de las toallas depende de su aspereza, y que el uso del suavizante se considera falsificación y estafa?
• ...utilizan un sucedáneo para la letra "ñ", mezclando dos (o más) letras del alfabeto latino?
• ...los franceses odian a España porque somos sus vecinos pobres, y nos tratan como si fuéramos portugueses?
• ...Portugal existe?
• ...el Chino Cudeiro es portugués apesar de ser un chino?
• ...aunque parezca mentira, no todos los gitanos son portugueses, pero sí todos los portugueses gitanos?

Tipo de provincias antipático y que disfruta de las pelis de romanos, excepto Benhur; porque quien sirve debe servir leches...

Biografia

Nació en un día indefinido del año 1325. Como vio que en el mundo de esa época no se podía mentir masivamente, decidió hacerse un harakiri con una barra de pan dura, muy dura. Una vez muerto, esperó para reencarnarse en una época más propicia, así apareció en el siglo XX de el cuerpo de un abulense (de Ávila) y comenzó su andadura.

Fue a la universidad a estudiar ciencia políticas, pero lo dejó porque estaba llena de rojos - la universidad - además no tenía el graduado escolar y le pillaron. Consiguió el graduado escolar, y cuando hizo el curso para acceder a la universidad, los ojeadores le vieron cantando en las duchas y le dieron una beca para que entrase en la universidad, a cambio de participar en la Tuna.

Aprobó Ciencias Políticas con honores al noveno intento, y abandonó a sus amigos de la Tuna siendo el primer Tuno en abandonar la universidad - por haber terminado la carrera - con menos de 34 años.

Años más tarde, como nunca había sido muy popular, le invitaron a unirse a la 'Alianza Popular', y pensó que era un grupo de gente guay y popular. Se equivocó, pero ya había firmado un contrato y tenía que estar con esa gente hasta que la otra parte contratante, Manuel Fraga, muriese.

Ganó puestos en el seno del Partido, y finalmente cuando el partido llegó al poder fue nombrado Senador por la Gracia de Dios. Y poco después fue nombrado Ministro del Interior, puesto que le lanzó al estrellato internacional, especialmente con su Megahit "Miserable tú, miserable el" a los que tenían una opinión diferente a la suya de que Spiderman había perpetrado los crímenes del Liceo.

Cuando su partido perdió las elecciones y perdió el proyecto, se sumó en una espiral de delirios psicotrópicos diciendo excentricidades a los micros de su partido hasta que murió de sobredosis de bilis en la fiesta house que montó su partido en 2007 para celebrar el advenimiento de Franco, que finalmente resultó haber sido un terremoto en el Valle de los Caídos que había hecho volar el cadáver.

Co-guionista de "La delgada linea ROJA"... una linea que lleva directamente a ETA. Fotonovela pepera que a día de hoy no ha terminado aún.

Personalidad

No le gusta la gente que no piensa ni cobra lo que él; tampoco los que no adoren a Dios o por lo menos hagan las mismas cosas que a él.

Cree que todas las buenas personas siguieran el ejemplo de Cristo y se sacrificaran sin queja... Como él no es una buena persona no tiene que hacerlo. Detesta no ser ministro y que otro que no piensa como él lo sea. Tiene horribles lagunas de memoria y ataques del síndrome de Tureg, además de paranoia aguda y un cierto síndrome de Munchausen.

Actualmente, y junto con Jiménez Losnazis, se le considera el personaje más facha de todo el país.

Ademas es miembro (pero más bien pequeño) del Cuerpo de Operaciones Espaciales (C.O.E.) del "Los Legionarios de Cristo" y del grupo de opinión "Hay dos lineas de investigación".

 

Texto | Frikipedia

«Dios ha muerto»

~ Nietzsche sobre la muerte del fary

Este personaje, se supone que de procedencia kriptoniana, aunque residía en España, ha enriquecido el panorama musical español con canciones como "Torito", publicada el año 33 d.C.

El susodicho se caracteriza por sus monumentales dimensiones y porque su belleza parece no conocer límites, de hecho se cree que esa radiante belleza se debe a que Dios, al crear a la humanidad, utilizó éste algoritmo para los hombres:

 if (persona==Alto-Medio || persona==Guapo-Decente){
   Crear persona;
  }
 else{
   Crear al Fary;
   Fary == Dios;
   Scanf("%patada", &Chuck Norris)
    }

Dominación musical

Su música está caracterizada por sus profundas letras, que emanan sabiduría. Este "hombre" es el ídolo del típico personaje español que lleva un atuendo del tercer milenio (camisa de cuadros, pantalones de pinzas y zapatos con cordones), y es posiblemente el máximo exponente de la Cultura de la Suegra.

Se cree que el Fary estaba conspirando en secreto con Manolo Escobar para la dominación próxima del planeta... Al parecer planean hacerse con el gobierno español mediante un golpe de estado (apoyados por su numeroso ejército de fans). Una vez en el poder utilizarán el mismo procedimiento para conquistar el resto de los países.

Se cree que una vez en el dominio del mundo, Manolo y el Fary sacarán un nuevo disco (El Fari y Manolo, más unidos que nunca) y que someterán a los habitantes del planeta Tierra a unas crueles torturas (oír dicho disco).

Nos preguntamos si la especie humana sobrevivirá a esta catástrofe... lo único que se nos ha ocurrido para frenar este hecho inminente, es desviar a los fans del Fary hacia nuevos cantantes que se encierran en una "academia" donde "aprenden" a cantar, Operación Triunfo (no nos hacemos responsables de los daños cerebrales que pueda ocasionar escuchar a estos jóvenes).

¿Es éste el final del mundo conocido? ¿Tendremos que abandonar el planeta Tierra y mudarnos a otro? Sólo podemos aconsejar destruir al Fary y a Manolo... todo queda en vuestras manos...

• El fary no es feo.... es abstracto!!!

También cuentan que el fary es el único protector del mundo, con sus canciones megafolclóricas y que su madre era superman, su máxima enemiga a planes de conquistar el mundo. Una nota muy curiosa de este super héroe es que toco en varios grupos de rock como journey, siendo batería, kiss, siendo el cantante, en ac/dc antes de llegar angus young y en iron maiden como intérprete del importante y conocido Eddie. ¡¡ouh yeah!!

Durante un tiempo se unió al movimiento rasta, pero esto no duró demasiado tiempo. A los pocos meses dejó ese mundo, pero él dejó huella en el movimiento rasta puesto que a partir de ese momento, a los rastas se los llamó rasta-farys.

Muere el hombre, nace la leyenda

Murió de un lamentable y doloroso cancer de guisante que soportaba estóicamente desde hacía años, en silencio, cuando contaba con tan solo 69 años de edad en su casa madrileña.

Siempre le recordaremos de grandes superproducciones que a todos suscita en nuestro corazón cierta nostalgia, como el impagable Menudo es mi padre, donde interpretaba magistralmente a su alter ego taxista de su etapa más temprana.

Para desgracia de muchos, su serie fue suspendida porque era demasiado popular y todos los niños del mundo querían ser taxistas, por lo que la población mundial de futbolistas, astronautas y toreros corría serio peligro de extinción...

Todo ello fue antes de saltar a la fama como cantante de éxito y su, nunca suficientemente loada, aparición en la mítica saga cinematográfica "Torrente". Ahí quedan sus éxitos "Torito bravo", que suben al cielo con él, y el tema que le confirmó como un mito imperecedero: "Apatrullando la ciudad".

Pero ahora nuestro héroe ha reclamado su lugar correspondiente en el Valhalla donde bebe carajillo infernal y monta un torito bravo con botines. Odín se sienta a su derecha y Thor a la que no es la derecha, uno le da masajes en los pies y otro se encarga de que al torito no le pase nada. Su cometido es sencillo, apatrulla el cielo velando por los mortales, enfrentándose a Ana Obregón y sus esbirros, MonEsVol le ha dado un trozo de santísima albóndiga para que lo use a modo de nulificador supremo, pero el Fary no mata.

Cuando todos los Semidioses del Mundo estén ya muertos, fundarán un nuevo panteón supremo. Pero no hay prisa.

Se dice que se le ha visto merodeando cementerios en busca de jóvenes vÍrgenes de quienes chupar su sangre ( recordemos que el fary resucito 3 días después de muerto).

Otras gentes aseguran haberle visto volando en el "Halcón Milenario", pero esta última es por confirmar

Detractores

No todo el mundo es igualmente fans del Fary: de hecho hay muchos detractores que le desearían diez mil muertes dolorosas, y su única pena por la muerte del susodicho es que ya no pueda morir de una muerte más lenta y dolorosa aún. Estos indeseables creen que letras como las de "Hoy es día de visita" o "Soy gitanito" son prueba suficiente de que este personaje era aliado de Satanás: y se atreven a sugerir que su emisión constante en las discotecas más catetas han causado daños cerebrales irreparables a la juventud Española, dando lugar a fenómenos como el Tuning o el botellón. Por último, afirman desde su desvergüenza que el Fary fue a los canis lo que el Homo antecessor a la especie humana. ¡Habráse visto!

Estos ignorantes parece que quieren olvidar canciones como "Que perdonen al toro" o "El bamboleo"; donde más patente se hacía el lirismo dEl Fary. ¿Cómo olvidar esa guitarra (tocada por otro) y ese camaleónico acento, que le hacía parecer gitano catalán pese a ser payo y haber nacido en el madrileño barrio de Las Ventas? Digan lo que digan estos envidiosos, El Fary supo ser un sex-symbol pese a medir metro-cuarenta y estar perennemente chupando un limón. ¡¡Fary, no te olvidamos!!

• ...



• ...



• ...



• Archivo: "recuerdo del Fary"



• ¿Desea eliminar "recuerdo del Fary"?



• Sí | No | Por la groria



• ¿Está seguro de que desea eliminarlo permanentemente?



• ¡Que sí, cojones!



• ...



• <Archivo eliminado>

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Himno al Fary

¡¡SALVE FARY!!

El poder y la maldad el Fary puede controlar

Gracias a su poder DIVINOOOOO


El Fary es castizo, es canijo, es un máquinaaaaaaaaaa


No pueden con él, preparado a apatrullar está!!!!

Fue creado, en ESPAÑA para exterminar el mal

Con las albóndigas de Dios ¡¡FARY!!


El Fary es majete, es querido. Te derrite el corazón


Sesenta y tantos años al servicio de MonEsVol.

Todo gilipollas que se encuentre El Fary aniquilará


No dejará vivo una maruja. Con su torito bravo triunfará.


Un Español amado, en el Valhalla ahora está.


Con Thor el pendenciero. Bebiendo carajillo infernal.

Enseña a los niños a hacer caso de su fuerza castiza

Lleva una guía en el taxi que le orientará.


Todo el capullo que se cruce en su camino atropellará


¡Vamos Fary! ¡TAXI fuera!


Con EL FARY, Si!!!!!!!!!

 

Texto | Frikipedia


En EL blog de Darko | Frikipedia

Orígenes

La ecuación general de Aznar, también conocida como ecuación Cope, resume y sintetiza toda la ideología transparente y solidaria de la derecha española en un solo término, reemplazando definitivamente las anteriores ecuaciones empíricas e imprecisas sobre el mundo facha. Esta ecuación es una deducción realizada por Jiménez Losantos de la Teoría de Superretrasados, en la que tras establecer unas condiciones iniciales de subdesarrollo, mentiras y atraso mental, se simplifican la mayoría de términos y aplicando la transformada de Bono se obtiene, ya despejada:

11M = PSOE + ETA + MOROS

Después de largas horas de investigación, mientras estaba la Cope puesta, se llegó a entender el significado físico de la ecuación: en la onceava dimensión establecida por la Teoría de Superretrasados, los enlaces sinápticos de los cerebros fachas les permiten conocer absolutamente la verdad más verdadera que otros no ven; de ahí que los demás no seamos capaces de comprender esta ecuación con nuestros cerebros tridimensionales y que nos entren ganas de soltar carcajadas cada vez que se pone la Cope.

Desarrollo posterior

Esta ecuación ha sido revisada repetidas veces por Ángel Acebes(apodado "El miserable) y Mariano Rajoy que han intentado buscar una superación del bucle impuesto por Aznar y la Cope, los cuales generaron la ecuación por separado, sin aunar fuerzas. Gracias a la intervención de la presidenta de Madrid consiguieron generar el Teorema Popular, desde el cual llegaron a la enunciación de una segunda ecuación homónima, pero enfocada desde el punto de vista del teorema. Esto es:

11M = PSOE + ETA + MOROS de la ecuación original

• A la que ellos añadieron:

ETA = PROBLEMA − ESPANA^MAYOR

AL − QAEDA + ETA = TERRORISMO − INTERNACIONAL

MOROS = AL − QAEDA

Con lo cual se llega a la conclusión por silogismo de:

AL − QAEDA = INMIGRANTES

Y consiguiron tener el apoyo de la ultraderecha española (Falange, Espinete, Los hombres de negro, el fantasma de Franco y Tutankamón)

Generando el teorema:

11M = CONSPIRACION

Se llega al final del problema, desde el cual podemos ver la verdad absoluta, el cual se resuelve invariablemente con una solución:

ELECCIONES = FRAUDE enunciado por la COPE

 

Texto | Frikipedia

Patricia Conde (Valladolid, 5 de octubre de 1979) superheroina, reportera, actriz, cantante, presentadora, periodista, cómica, modelo, trapecista, sexadora de pollos y diosa de los rayos catódicos nacida en Valladolid (Bilbao), el 5 de octubre de 1979, que actualmente se calza al cantante de El Canto del Loco (buenas noches madriiiiiiiiz).

Se caracteriza por ser el avatar de las rubias, (esto es, tonta) y tener tendencias psicóticas capaces de hacer que el universo se tambalee. Es junto a El Fary, un señor de Texas y Chiquito de la Calzada uno de los seres más poderosos del universo, no por su capacidad para pegar patadas voladoras, contar chistes o cantar a los toros, si no por aglutinar en un solo individuo todas las cualidades de las rubias, y la influencia que son capaces de ejercer sobre el sexo opuesto.

El Informal

Hace mucho tiempo y hasta que a telecinco se le salió de los huevos, existió un programa de televisión llamado El Informal. Ese programa se caracterizaba por expandir la sagrada palabra de Chiquito de la Calzada por vía de su sumo sacerdote Florentino Fernández a todos los rincones del planeta. Dicho programa recogía a pobres muchachas del arroyo y las sacrificaba al dios de Chiquitistán enviándolas a entrevistar a gente como Jose María Aznar, sobreviviendo en último término una sola de ellas, Patricia Conde. Tal era su capacidad de supervivencia que, cuando Telecinco quitó el programa para poner resúmenes de Gran Hermano, sobrevivió a la debacle devorando a sus propios compañeros, cuyos restos se vieron arrastrados a ser actores secundarios en programas como "A tu Lado" o "Cafetería Manhattan".

Lady Kaña

Al devorar a sus compañeros, Patricia adquirió los poderes chiquitistanifrélicos que poseían, por lo que decidió usar sus poderes para el bien y la justicia y asumió la nueva identidad de Lady Kaña. Tuvo cientos de aventuras en inhospitos lugares como el supermercado, el cajero o la cola de la gasolinera, durante los cuales conoció a siniestros personajes como El Ninja Salido o El Mero Guardián. Fue en esta época durante la cual se unió a los Cuatro Fantásticos junto a El Fary, el señor ese de Texas y Chiquito de la Calzada para detener a Galactus y que no recalificara la Tierra como terreno comestible.

Se Lo Que Hicisteis

Frustrada su carrera como superheroina (porque después de salvar al mundo de Galactus todo es cuesta abajo para un superhéroe) Patricia decidió sentarse en las rodillas de un señor con dinero y consiguió que le montaran un canal de televisión para ella sola (La Sexta), donde junto al Avatar de las Morenas Pilar Rubio y a alguno de sus excompañeros de El Informal resucitados, planea dominar el mundo mediante la emisión a todas horas de un programa llamado Sé lo que hicisteis ... Existe cierta controversia respecto al verdadero objetivo del programa, ya que en el mismo lo único que hace Patricia es insultar y vejar a un pobre tipo de ojos tristones llamado Ángel Martín, sin haber mostrado ningún tipo de intención a priori de emprender dicha conquista planetaria.

 

Texto | Frikipedia
En El Blog de Darko | Frikipedia

Es para muchos el Dios del humor, trabajaba como... vab a quien le importa™. A pesar de ser Catalán es gracioso, eso seria una anomalía genética, ya que 2 de cada 10000 son graciosos según unos datos que e encontrado por ahí. Llego a lo que es con un monologo de un fantasma(ya veis el nivel que tiene paramon comedy)se dice que iban a coger a un perro pero se fue tras un coche y tuvieron que cogerle a él. Tras sus nefastos monólogos solo quedo para presentar batidos y hacer cortos de pelis con personas casi innombrables, después de un tiempo de borracho patán con whisky barato en la mano, tuvo un accidente y se quedo muy pequeño, al tal punto que servia como posa pies en el metro de Barcelona. Después tuvo que pedirle trabajo a su amigo que siempre hablaba mal a sus espaldas pero como tenia un programa tuvo que fingir la amistad y su voz rompetimpanos, es sin duda Dani Mateo que lo mejor que hizo fue un monologo de Oliver y Benji sacado del loquendo.



Se dice que la voz del loquendo salio de la de Dani Mateo. Tras un largo tiempo en el programa le echaron. Cuando estaba apunto de tirarse un tiro llamo Emilio argron y le ofreció un trabajo en un programa de televisión, en una cadena nueva que lo único que le salva es el fútbol. Primero empezó como chico de los recados pero cuando se puso malo el analizador de medios, ocupo su lugar hasta tal punto de tener que matar al antiguo para quedarse. Tras una exitosa carrera en el único programa de la sexta hizo famosa la frase "Madre mía"™ y "A quien le importa"™ cuando le dieron su primer premio por equivocación le gusto tanto que empezó a amañar los premios solo para el. Sus otros logros fueron ponerles motes a casi todo el mundo,ejemplos clásicos: el tirantes, la otra, mermelada, el perrito(sergio alis), el helicoptero,etc.


Texto | Frikipedia
Imagen | el-mundo.net

Seguidores del pensamiento comunista creado durante los disturbios del garrafón en la colonia humana de mineros ultramarines “Tovarisch 1”.

Después de dicho disturbio muchos Tovarish, o como comúnmente se conoce a los naturales de dicha colonia “camaradas” , iniciaron una sublevación a escala planetaria repartiendo a cada paso pasquines políticos con el símbolo de una electro hoz y un y martillo de guerra enano.

Extremadamente violentos y belicosos, su pensamiento se caracteriza por la obsesión compulsiva de igualar todo (de ahí que la mayoría sean peluqueros o jardineros)

Historia

El día 18 del mes 101 (con BIT de acarreo) del año del tejón ladrador del calendario marciano, estalló una disputa entre dos mineros ultramarines conocidos como Marx-opa 4 e Ingles 3 y parte de la guardia local, ocasionado por el intento de intercambiar alcohol normal por garrafón para abaratar costes. La riña se zanjó con varios heridos y el arresto penitenciario de los dos mineros.

Dos días después, una sublevación del 80% de los mineros (bajo síndrome de abstinencia alcohólico) provocó graves disturbios en toda la colonia. La guardia, casi sin efectivos para refrenar tal marea humana sucumbió en duro combate a las puertas del palacio del gobernador colonial, siendo este condenado a ser sepultado bajo un montón de pasquines políticos de propaganda comunista.

Dos meses después todas las colonias colindantes habían caído bajo el influjo comunista y al finalizar el año todo el planeta rojo estaba en manos de los camaradas. Una vez proclamado el nuevo orden marciano, se instauró la nueva ideología de igualdad para todos (bajo el lema “si no eres igual, muere”). Así, se tomaron las famosas medidas Leny (el de los Simpson) de igualdad planetaria:

• Se procedió a aplanar todas las montañas y cordilleras del planeta hasta que estas quedaran a nivel del mar.
• Las nubes, el sol y los cuerpos celestes al estar por encima de los demás seres del planeta fueron exiliados del mismo bajo pena de lapidación si volvían a aparecer. (provocando un lamentable incidente al día siguiente cuando grupos de civiles organizados lanzaron varias piedras al sol durante el mediodía, provocando un saldo de 500 heridos por armas arrojadizas)
• Se obligó a la raza alienígena propia del planeta a salir de sus cuevas y ciudades del interior de la madre Marte para unirse al pensamiento provocando un alienicidio en masa puesto que no eran capaces de soportar el contacto directo con la luz solar (lo que originó un nuevo intento de lapidación por la población que se saldo con 600 heridos mas y 30 muertos).

La insistencia del sol en desafiar al creciente poder rojo, originó la creación del comité “Stalin” para asuntos del espacio, cuyas medidas más famosas fueron:

• Crear varios misiles nucleares para acabar con el sol
• Hacer de la palabra "Marte" un palíndromo para que se rigiera por las reglas de la igualdad creando la palabra “Marte etram” que los comunistas utilizan para nombrar a su planeta patria.
• La ley de recomposición galáctica: consistente en utilizar Bombas nucleares en puntos específicos de la corteza terrestre de todas las estrellas del universo para que se alinearan en una matriz de puntos.
• Un comité de asesinos que serían enviados al centro del universo para buscar a Dios y matarlo por ser un clasicista y crear el sol.

Aun así, el sol siguió saliendo cada mañana.

Dos años después y estabilizado el régimen, el gobierno declaro la ley de igualdad mórfica, por la cual todos y cada uno de los camaradas debían operarse para parecerse a un héroe de la patria roja (que murió heroicamente lanzándose contra el sol meses antes, siendo reducido a cenizas vilmente por este enemigo de los camaradas). Este incidente creo el primer ejército comunista intergaláctico conocido como el ejército de los clones

Con un ejército ya formado, la patria roja decidió extenderse por el sistema solar, tomando como objetivo principal la Tierra, ya que había rumores que apuntaban a la cuarta reencarnación de Jesús, Ciberjesús, en ese planeta. El régimen no dudó en enviar efectivos a la Tierra para capturar a Ciberjesús bajo la creencia de que si lo hacían rehén podrían chantajear a Dios para apagar el sol y después suicidarse.

Para entonces una versión beta de Ciberjesus ya estaba activa en la red de la tierra, y detectando la amenaza comunista, comenzó a distribuir a la población por castas y colores preparándolos para el combate.

El cuarto día del segundo mes Marciano del año de la nutria descompuesta, el ejército de clones con escafandras de Space marines rojas (el único capítulo que no admite la supremacía del Emperador por ser imperialista y clasicista) y cantando un himno popular conocido como la “interplanetaria” comenzó el asedio de la Tierra. La lucha fue encarnizada en todos los frentes, provocando un baño de sangre y muchos gritos de agonía. Gritos, que despertaron a Chuck Norris de la siesta, (bastante cabreado por cierto) con la ayuda de Chuck los comunistas fueron repelidos de la Tierra, convirtiéndose Chuck en enemigo de la patria roja para siempre.

Aun así, hubo lugares en la tierra que fueron tomados por comunistas, Actualmente son utilizados como centros de espionaje en busca de Ciberjesús.

Facciones del partido

Existen dos grandes facciones comunistas, la Facción roja o primigenia, consistente en aquellos que abrazan la ideología clásica del partido y la de los comunistas daltónicos, que debido a su problema visual, se confundieron y se afiliaron a los verdes, por lo que andan algo confusos defendiendo el medio ambiente sin entender muy bien la finalidad comunista de dicho partido y algunos ya se han dejado crecer ramas genéticamente para parecerse mas a los arboles (Ents del señor de los anillos) mientras que otros han intentado mezclar su ADN con el de animales en un intento de parecerse a aquellos que defienden (dando lugar a Hombres lobo, Vampiros, y mas recientemente Hombres pingüino y Hombres Wombat).

Teorías recientes ubican una nueva Facción conocida como sindicalistas, pero la falta de información al respecto, debido a que cada vez que hacen una reunión amistosa entre sindicatos la trifulca acaba con casi todos los presentes, no permite confirmarlo.

Texto | Frikipedia
Imagen | Fortinrojo.bitacoras.com