El blog de Darko

Los ordenadores ultra portátiles ofrecen nuevas posibilidades a sus usuarios. Pueden meterse en un sobre y llevarse a cualquier parte sin destrozarte la espalda y algunos incorporan nuevos dispositivos de almacenamiento en estado sólido, más silenciosos y eficientes energéticamente. Si se trata del MacBook Air, además pueden usarse como cuchillo.
Lo demostró recientemente Rahul Sood, directivo de Hewlett Packard, que en su última celebración de cumpleaños utilizó el ordenador de Apple para cortar su tarta y repartirla entre los invitados, según cuenta en su blog personal.

Un amigo pensó que sería divertido darme un MacBook Air como regalo"

"Un amigo pensó que sería divertido darme un MacBook Air como regalo, y me lo dio justo después de que soplara las velas. Inmediatamente lo utilicé para cortar la tarta, es tan afilado que hizo un gran trabajo", cuenta Sood.
No es el primero que descubre esta nueva cualidad del ordenador de la marca de la manzana. En Engadget, un blog especializado en tecnología, recogían la semana pasada informaciones de usuarios de MacBook que aseguraban que habían cortado pan con el ordenador o se habían lesionado con él.

Texto | 20 Minutos

El elefante salvaje había aterrorizado a aldeanos en dos estados, destruido cultivos y casas. Finalmente, los guardabosques y un equipo de la Policía rastrearon al paquidermo en el estado oriental de Jharkhand a última hora del viernes, donde lo mataron a balazos, dijo Ravi Ranjan, un alto funcionario del Gobierno.

"Sí, Usama ha finalmente muerto y nos costó 20 balas silenciarlo", dijo Ranjan el sábado desde Jharkhand. Cientos de aldeanos se reunieron el sábado para ver al elefante muerto.

Texto | CadenaSer.com
Fuente | Fabio

La única manera de tomarse esta noticia es con guasa, porque intentar encontrarle la lógica es prácticamente imposible. Os cuento, el pasado 14 de Mayo, en un instituto de la ciudad de Gig Harbor, en el estado de Washington un alumno fue expulsado y sobre otros tres recayeron medidas disciplinarias por posesión de una “Death Note” (nótense las comillas) con nombres de algunos de los profesores escritos en ella, además del de George W. Bush, Paris Hilton y demás morralla social.

Si alguno no sabe lo que es una Death Note, deciros que es el objeto protagonista del manga (y el anime) del mismo nombre, en el que un joven llamado Light Yagami provocaba la muerte de todo aquel que escribiera el nombre en la susodicha libreta. Así que, evidentemente es un objeto ficticio que nunca existirá en el mundo real.

Volviendo a la surrealista noticia, decir que uno de los padres de los niños justificó el uso de la libreta como una vía de escape para la rabia y la frustración de su hijo provocados por abusos por parte de sus compañeros de instituto.

A ver, por un lado esta noticia es ridícula por el extremo nivel de superstición que pueden hacer gala los estadounidenses, pero por el otro, asusta el simple hecho de escribir los nombres en esa Death Note, sabiendo cual es la reacción en el manga, ya que implica que el niño en cuestión puede estar sufriendo problemas psicológicos graves, siempre que se demuestre que lo que el crío deseaba era la muerte de toda esa gente. A ese niño no hay que castigarlo, hay que llevarlo a un psicólogo ya.

Texto | Zona Fandom

Dos preguntas han traído de cabeza, desde hace décadas, a científicos y a niños a partes iguales.

La primera ¿Cuanto mide el campo de Oliver y Benji? fue resuelta hace poco por sesudos investigadores: 18 km.

Pero la segunda ¿Cuánto mide el columpio de Heidi? (concretamente, éste) parecía que quedaría sin resolver debido a la complejidad de las variables y factores que componen el problema. Pero finalmente la ciencia ha arrojado luz también sobre este tema. Un eminente físico (y, probablemente, futuro Premio Nobel) se poso manos a la obra en este foro de física y ha sorprendido a la comunidad científica internacional con el anuncio tantos años esperado:

El columpio de Heidi mide exactamente 20,25 m.

Sin duda, un paso de gigante para la Humanidad.

Texto | No Puedo Creer

Los vecinos de la madrileña localidad de Alcalá están de enhorabuena, tienen un nuevo héroe al que admirar. Se trata de Miguel C.G., un convecino que se topó con dos empleados de limpieza que no cumplían con su obligación; charlaban tranquilamente mientras la máquina de barrer se moría de aburrimiento.

Miguel, hastiado de ver como la porquería se acumulaba en las calles de su ciudad, decidió tomarse la justicia por su mano y, al más puro estilo Robin Hoodiano, robó la máquina y huyó con ella, aprovechando para limpiar la calle mientras era perseguido por los operarios. Finalmente le dieron caza y se personaron varias patrullas de Policía que detuvieron al presunto ladrón héroe.

“Alcalá está sucia y yo quería limpiarla porque ellos no estaban trabajando”. Esa fue la respuesta que Miguel C.G. dio a los agentes de Policía cuando le detuvieron. Desde NPC deseamos que se haga justicia y que este honrado ciudadano sea premiado con la más alta distinción que el ayuntamiento de Alcalá pueda otorgar.

Texto | No puedo creer

Imaginaos la situación: Gari Kasparov, el conocido ajedrecista y ahora metido a político, estaba dando una conferencia/meeting/discurso cuando de repente un objeto irrumpe en la sala haciendo ruido.

La primera impresión es de susto. Podría ser un atentado contra Gari, pero cuando ven lo que es…

Evidentemente lo importante en sí no es ni el acto, ni la cara de asombro de Gari ni nada de eso, sino el Penecóptero ¿Quién habrá sido el artífice de tan asombroso aparato? Modificar un helicóptero para que se asemeje a un descomunal pene no debe de ser fácil. Por eso, ese inventor se merece su minuto de fama.

Me voy corriendo al Corte Inglés a ver si tienen uno de éstos en la sección de juguetería.

Texto | No Puedo creer

Diversos estudios de prestigiosas universidades norteamericanas han demostrado que más del 60% de la población masculina se dirigue a su “pequeño amiguito” llamándole por su nombre.

Si tu también has personalizado así esa parte de tu anatomía, ahora tienes que hacer dos cosas:

1. Cuéntanos como se llama, deja un comentario.
2. Registra el nombre en Name Your Wang y obtén un certificado oficial, básico para poder demostrar en todo momento que, que… bueno, algo podrás demostrar, supongo.

Texto | No puedo creer
Enlace | Name Your Wang

Viendo la siguiente imagen, se me ocurren varias opciones:

1.- Que el dueño del coche esté loco y crea que poniendo cubos de basura alrededor no se verá y, por consiguiente, nadie le podrá robar

2.- Que el hombre del camión de la basura se haya cansado de recoger sus bolsas del suelo porque no las mete en el cubo y quiera hacerle la puñeta aunque sólo sea para hacerle trabajar un rato quitando cubos cuando quiera subir a su coche

3.- Que el coche estuviese tapando los cubos de basura (que ahora están tapando su coche) y no les haya sentado muy bien a los que venían a recogerla

4.- Que los cubos hayan mutado y ahora sean cubos asesinos que han rodeado el coche y están amenazando a su dueño, que está dentro, intentando llamar a Mulder y Scully.

Quizá la última sea un poco retorcida, pero tampoco es normal aparcar el coche y encontrártelo luego así:

Después de investigar un poco, he encontrado estas otras dos fotos que nos sacan de dudas (aunque a mí me sigue gustando lo de los cubos mutantes):

Texto e Imagenes | No puedo Creer

La ropa solar no es nada nuevo, tampoco que los japoneses hagan de todo con la lencería (hasta cyberpunk).

Lo que sí es curioso es que den el siguiente paso mezclando propuestas frikis. Y eso es lo que ha hecho la división nipona de Triumph creando esta “ropa interior ecológica”.

No nos referimos a que sus prendas sean reciclables o a que, en su proceso de producción, se haya utilizado nuevos tejidos o energías renovables: nos referimos a que:

1. Su color y textura imita la del césped (¿y qué hay más verde que eso?).

2. Lleva una placa solar a la altura de la tripa… y ya me diréis qué hace una placa solar en un lugar que irá cubierto. A menos que a las japonesas les guste ir en ropa interior por la calle (cosa que, de buenas a primeras, no descartaremos).

3. Mis favoritos: En las copas lleva unos contenedores de bebida reciclables. ¿La idea? Reducir el consumo de aluminio con el que se hacen las latas de refrescos a la vez que se aumenta el volumen del busto. La verdad, no sé si esas bolsitas son para consumo propio de quien lo lleve (sacarse un plástico lleno de bebida de los pechos y beberlo a morro debe ser digno de ver); o para su pareja (si lo llevara mi novia me iban a entrar ganas de reventar las bolsitas a mordiscos… ya me entendéis).

Total, que uno se pregunta qué explicación tiene todo esto y sólo le viene a la cabeza una razón: “son japoneses”.

Texto | No puedo creer

Jorge Espinal (¿Espinal? WTF!?), un caballero de Dallas, se encontraba en casa con unos amigos, jugando unas partidas de póker, cuando sintió un molesto picor en la espalda. Presumiblemente se habría mamado algún que otro whisky, porque se fue a la habitación de al lado y, según sus palabras, cogió la primera cosa que encontró. Y dio la casualidad de que esa cosa era un revólver cargado.

Como dice el refrán “el comer y el rascar, todo es empezar”, y él por lo visto se fué animando hasta que el dedo hizo presión en el gatillo y se pegó un tiro que le pasó rozando el espinazo. Tuvo suerte y sólo quedó herido, porque podía haber sido mucho peor, podían haberle entrado ganas de rascarse los huevos.

Texto | No puedo creer

“Un geek contra las injusticias de la naturaleza”. Ese también podría ser el titular del invento, ya que es lo que ha hecho Ben Heckendorn, famoso por hacer portátiles todas las consolas del mercado.

Se puso manos a la obra y construyó un mod para el Guitar Hero, para todas las personas que por cualquier circunstancia tienen solo una mano y, evidentemente, no pueden jugar a este juego. Concretamente construyó un pedal para jugar con el pié.

Así, cualquier persona manca podrá jugar al Guitar Hero como el resto, solo que en vez de accionar con una mano la pastilla de la guitarra al pasar las notas, lo hará con el pie, mientras que con la otra mano tocará los botones.

Realmente sencillo y, para esas personas, tremendamente útil. Bueno, y para los que queremos jugar mientras nos tomamos unas cañas, creo que esto también es la solución.

Texto | No puedo creer

¿Por qué Wolksvagen eligió ese logo? ¿Tiene algo que ver Hewlett-Packard con Harry Potter? ¿Los publicistas que realizan los logos para las empresas no piensan estas cosas?

Algo así debió preguntarse Mario Amaya, artista gráfico brasileño, que ha mezclado algunos logos con nombres de otras empresas que se parecen en el nombre o en el dibujo que les caracteriza.

En definitiva, si metemos en una batidora a HP y Harry Potter, Wolksvagen y Windows Vista, el logo de “I Love New York” con Sony, o a McDonald con el Macintosh, Adobe con Apple o Shell y Dell, por poner unos cuantos ejemplos, sale algo como esto:

Texto e Imagenes | No puedo creer

Los límites del arte no existen. Uno puede hacer una escultura impresionante y exponerla en un museo, o puede poner unos cuantos huevos fritos en el suelo y a ver quién tiene el valor de decirle que no es arte.

Aún mejor: construyamos huevos fritos gigantes.

Todavía más alucinante: pongámoslos en la calle para que la gente pueda pasear entre ellos.

Podría ser una lluvia de ideas, pero puede funcionar, y el resultado sería este:

Estos huevos fritos ocupan nada menos que 30 metros de ancho y están construidos por Henk Hofstra, quien ya el año pasado hizo de las suyas por esas calles, pintándolo todo de azul. Para que todos puedan ver su nueva obra con huevos y pasear entre ellos, están colocados en una amplia plaza de la ciudad de Leeuwarden, en los Países Bajos.

Si vais de vacaciones por allí, os recomendamos que no salgáis a la calle con hambre.

Texto | No puedo creer

La Universidad de Utah está llevando a cabo una original forma de informar sobre las drogas, a través de unos ratones de fiesta.

La animación , que puede verse en esta página, consiste en coger a uno de los ratones, sentarlo en un asiento y meterlo en una máquina que te explica los efectos de la droga que haya tomado ese ratón en cuestión, como heroína, LSD, anfetaminas, marihuana o cocaína.

Texto | No puedo creer